miscellanees

Dites moi que vous aussi vous l'avez déjà vécu, cette sensation qu'à un moment, il y a des décisions à prendre (des choses pas faciles), des choses à faire et on ne fait rien, on tourne en rond, on ressasse tout, on n'avance pas mais on garde la boule au ventre. Et on n'a qu'une envie, celle de tout laisser tomber, de se terrer je-ne-sais-où parce qu'on sera mieux cachée que nulle part ailleurs (un peu la politique dl'autruche en fait)

Parce qu'on ne peut pas parler de ce qu'on ressent, personne ne comprendrait, personne n'écouterait ou si peu. Parce que différents problèmes se profilent et qu'on ne sait pas par lequel attaquer, ce qui fait qu'au final, on n'attaque rien. Parce que pire, ça ne va pas si mal, mais que c'est une somme de malaises pas très graves sans doute qui fait que l'on se sent submergée, comme ça, d'un coup.

Que c'est confus tout ça, mais au moins ça m'aide à me vider la tête. Ce blog est toujours là pour ça, je devrai le rebaptiser ! Le blog "vide ton cerveau, tu te sentiras mieux". Je vous cède volontiers un peu de place si vous voulez  !

Allez, trève de bla-bla, on y va, haut les coeurs, on crie, on pleure, on vide d'un coup la boule qui nous serre le ventre et c'est reparti. Enfin j'espère !

Je sais que rien n'est facile pour personne, mais alors pourquoi certaines choses sont néanmoins plus difficiles pour certaines personnes. Pourquoi être si "tendre", tendre dans le sens facilement atteinte. C'est injuste de ne pas savoir y faire face.

Un article ! Je vous pond un article, dingue, non? Oui, disons que j'en ai besoin ! Je pense que cet article sera très peu lu, que bon nombre de mes lectrices ont dû déserté devant la sécheresse de mes articles, devant l'aridité de mes propos sur le blog depuis des lustres, mais là je reprens la plume par besoin, pour me vider un peu l'esprit, même si ça ne sert sans doute pas à grand chose....

Pffffff, gros soupir de décompression, gros besoin de souffler.

En ce moment, ça ne va pas. Pas du tout. C'est indéfinissable, c'est impalpable, mais voilà, je n'arrive pas à trouver la motivation dans ce que je fais, notamment le boulot. Et ça, ça me ronge de plus en plus. Je n'aime quasiment plus ce que je fais dans le boulot, j'en ai marre d'être seule, marre marre marre.

Marre de recevoir des commandes d'articles bouche-trou,

Marre de d'avoir cette sensation de remplir des pages sur des sujets qui n'intéresseront personne,

Marre de me heurter à la mauvaise humeur des gens d'un côté et à la pression des autres de l'autre,

Marre de faire la gratte-papier, du moins l'impression que j'en ai.

Ce que je dis, ce ne sont que des évidences, tout le monde passe par là un jour. Bosser à la maison n'est pas chose facile. On a, certes, plein de libertés, mais à côté, plein de contraintes et de difficultés auxquelles on doit faire face mais là, je n'y arrive plus.

Je crois que je ne supporte plus ce que je dois faire, je ne supporte plus de bosser seule, d'être face à mon ordi matin/midi et soir, je ne supporte plus de bosser comme ça, d'écrire sur tels ou tels sujets et hélas, l'impression que rien ne pourra y changer.

Je crois que je rêve de retrouver une rédaction, une équipe, mais je connais aussi les contraintes que cela implique et du coup, je me dis que mon problème est insolvable.

Bosser à la maison, c'est chouette, c'est pratique (on s'organise comme on veut, on garde les enfants à la maison quand ils sont malades, on peu sortir quand les autres bossent si on rattrape son retard par ailleurs), mais à côté de ça, quelle solitude. Elle me pèse, vraiment, me tape sur le système ! J'en deviens aigrie, pas bien, envie de tout bazarder, je bloque sur mes pages Word quasi blanches pendant des heures, je n'y arrive plus. La source s'est tarie de ce côté.

J'ai ma petite idée : me réorienter un peu sur ce que j'écris, mais la chose n'est pas simple, il faut que je trouve une impulsion et c'est le saut qui est le plus difficile. D'autant que je ne suis pas sûre d'être acceptée ailleurs. Et si le malaise était plus profond?

Si le souci ne venait pas uniquement du boulot? Des amies, j'en ai, mais on se voit peu, chacune prise dans son quotidien, de maman, de femme active, etc... J'ai aussi bâti des amitiés virtuelles, mais je me rends compte que pour la plupart ça reste du virtuel. Combien sur qui je peux compter, combien qui continue de demander des nouvelles? je ne blâme personne, c'est la vie et je suis sans doute trop sensible sur ces sujets ! Tant pis pour moi, j'oserai dire !

Qu'est ce que je dois faire? Continuer à me morfondre, supporter coûte que coûte tout ça, ou bien choisir un autre "chemin", me réorienter, trouver autre chose? Mais je ne sais rien faire d'autre, j'ai l'impression d'avoir tout raté....

Un mini message pour signaler cet article de Libération où il est question d'avancées prometteuses dans la recherche...

Bonne lecture et @ bientôt

Très fort : ils ont fait très fort, dès le départ, les réalisateurs Eric Toledano et Olivier Nakache. L'avant-générique est génial, j'ai adoré... Et après, j'ai beaucoup rigolé (cela faisait d'ailleurs longtemps que je ne m'étais pas gaussée autant au ciné - la séance de rasage finale, pardon, mais c'était trop bon) et j'ai aussi eu les larmes aux yeux. Savoir jouer autant sur les deux registres, je dis bravo !

En cliquant sur la photo, visionnez la bande-annonce...

Intouchables, c'est le téléscopage de deux mondes, celui des valides et celui des handicapés, et surtout celui des aristos et des autres, gars des cités en première ligne.

Le jeu des acteurs est excellent : Omar Sy est parfait dans ce rôle de mec des cités devenu par la force des choses auxiliaire de vie. François Cluzet est, quant à lui, très bien dans le rôle de Philippe Pozzo di Borgo. Les autres acteurs sont aussi bien choisis avec une mention spéciale pour Audrey Fleurot, cette splendide rousse déjà repérée dans "Un village français"... elle aussi intouchable, à sa façon, dans le film !

Vous connaissez l'histoire? L'histoire vraie de Philippe Pozzo di Borgo, patron des champagnes Pommery et issu de l'aristocratie qui devient tétraplégique lors d'un accident de parapente. Et qui sombre encore plus au décès de sa femme. Mais qui rencontre, au hasard d'un recrutement d'un auxiliaire de vie, Abdel, le gars des banlieues plus préoccupé par ses Assedic que par un vrai job. La suite vous la connaissez sans doute "Pas de bras, pas de chocolat". Des répliques qui font mouche (même si on les sait faciles). On rit beaucoup.

Cela dit, ce film m'a aussi inspiré une réflexion. Finalement, en ayant eu une épée de Damoclès au dessus de la tête pendant quelque temps (avec cette sclérose en plaques qui vit désormais en silence - paix à son âme) m'a amené à reconsidérer certaines choses : même si je pense que les handicapés ont de l'humour, qu'ils ont eux aussi beaucoup ri en voyant ce film, je ne peux m'empêcher de penser que finalement, peut-être que certains ont aussi pu ressentir une amertume. Amertume de voir que lorsqu'on est riche, il est tout de même plus aisé de vivre son handicap. L'argent (ou la richesse) ne fait pas le bonheur et on le voit bien dans le film (le "héros" a beau tout avoir, il lui manque l'essentiel, la mobilité !), certes, mais il y contribue un peu quand même. L'histoire serait forcément moins drôle si l'on avait pris Monsieur Dupont, tétra suite à un accident de voiture ou Madame Martin, dans son fauteuil roulant depuis qu'elle est SEPienne, seule depuis que son mari l'a quittée parce qu'elle ne pouvait pas avoir d'enfant et qu'elle vit recluse dans une cité HLM en vivant des allocations handicap.

Cela dit, le film marche, les filons sont "gros", parfois "faciles" mais on "boit" littéralement les paroles du film. Et je salue l'initiative d'avoir fait un film qui ne sert pas le handicap sous le mode du pathos, du tragique, mais bel et bien de la comédie (dans la même veine, on peut citer "La vie est belle" de Begnini qui avait su parler d'un sujet autrement plus grave (la Shoah) en en faisant un magnifique film). Cela dit, c'était aussi la volonté de Philippe Pozzo di Borgo. Et j'ai beaucoup aimé. Comme j'ai apprécié, de mon côté, quand j'étais au 36ème dessous, les gens qui ont continué à être comme ils étaient avant, sans dramatiser (moi je le faisais déjà suffisamment comme ça, à l'époque, (mais c'était une autre époque, révolue, je l'espère !)).

NB : il se sussure déjà qu'un remake américain pourrait avoir lieu et que Colin Firth pourrait reprendre le rôle tenu par F. Cluzet.

Une petite  blagounette pour finir parce que j'aime l'humour (noir) parfois : "Tu sais où on retrouve un tétra?" - "Là où on l'a laissé".

Hello mes quelques lectrices et lecteurs, fidèles...

Dans l'ombre, vous ne parlez pas, mais je sais que vous êtes toujours fidèles au poste, chaque jour ce petit blog reçoit des visites et ça me fait plaisir de voir que vous êtes toujours là, malgré mon silence...

Ici, ça va, avec des hauts et des bas, mais plutôt beaucoup de hauts et seuls quelques bas : quoi de plus positif ?!

D'autant que depuis plus d'un mois, je suis vierge de tout traitement anti-dépresseur : je ne prends plus de petites pilules, qu'elles soient bleues, roses ou vertes (en l'occurence, plutôt blanches, et de grosses gélules)...

J'ai réussi à passer outre la dépendance chimique qui me causait d'horribles migraines, la dépendance psychique (la douleur à surmonter, les maux à effacer)... Le médecin m'avait proposé un relais homéopathique mais je ne l'ai suivi correctement que pendant 15 jours : c'est pas bien... mais finalement je me sens mieux et je dors bien.

Niveau santé, je me dis que cette SEP qui m'a fait si peur et voir si noir est un mauvais souvenir : la fameuse épée de Damoclès qui pendait au dessus de moi semble s'être éloignée et je suis positive à 200% là-dessus et ose espérer que ça ne reviendra pas pour le peu que j'y pense... à vrai dire, il n'y a que quand le Lhermitte (relire ici à ce sujet) me fait signe que j'y repense... lui, ce Lhermitte est toujours là, je me demande pourquoi?

Niveau moral, certaines choses ne s'expliquent pas, donc je ne sais pas pourquoi certains jours je suis "down" : et il y a aussi les jours où certaines choses se ravivent... Les jours où je revois certaines photos de mon grand frère, je n'arrive pas à réaliser qu'il n'est plus là, même si maintenant ça fait parti du quotidien de sa famille, de la mienne... j'aurai aimé qu'il connaisse ma puce, qu'elle le connaisse, c'était un grand frère, mais aussi un chouette tonton et je sais que mes mômes, il les aimait ! Et cette puce, elle l'aurait fait craquer ! Je regrette qu'ils n'aient pas pu faire connaissance ! Et j'ai aussi des pincements au coeur en pensant que les deux grands ne se rappèleront peut-être plus de lui, mais heureusement, les vidéos, les photos perdurent !

Bon et sinon, parlons de choses positives : j'ai une belle petite famille, c'est un boulot monstre, mais avec chéri, on assure, il est un papa et un mari du tonnerre, je mesure la chance que j'ai chaque jour ! Côté travail, ça suit son bonhomme de chemin avec des personnes qui me font confiance depuis quelques années et ça roule plutôt bien.. même si j'ai été "down" quelque temps et que c'est un peu ressenti sur ma ponctualité à rendre mon travail :-)

Quel long monologue, faudra que je fasse plus court dorénavant et surtout publier plus souvent : parler de tout, et surtout de rien, pour partager, pour faire quelques coups de gueule, quelques coups de coeur, etc....

Sur ce, je vous laisse, je file écrire ailleurs et partout : pour le boulot, pour mettre sur pied des projets (vais-je enfin me décider à écrire à livre? oui, car j'ai des projets dans ce sens- j'en ai même plusieurs) et un autre blog plein de futilités.... mais qui me tient vraiment à coeur...

@ très bientôt chers lecteurs et lectrices de l'ombre !