miscellanees

Un article ! Je vous pond un article, dingue, non? Oui, disons que j'en ai besoin ! Je pense que cet article sera très peu lu, que bon nombre de mes lectrices ont dû déserté devant la sécheresse de mes articles, devant l'aridité de mes propos sur le blog depuis des lustres, mais là je reprens la plume par besoin, pour me vider un peu l'esprit, même si ça ne sert sans doute pas à grand chose....

Pffffff, gros soupir de décompression, gros besoin de souffler.

En ce moment, ça ne va pas. Pas du tout. C'est indéfinissable, c'est impalpable, mais voilà, je n'arrive pas à trouver la motivation dans ce que je fais, notamment le boulot. Et ça, ça me ronge de plus en plus. Je n'aime quasiment plus ce que je fais dans le boulot, j'en ai marre d'être seule, marre marre marre.

Marre de recevoir des commandes d'articles bouche-trou,

Marre de d'avoir cette sensation de remplir des pages sur des sujets qui n'intéresseront personne,

Marre de me heurter à la mauvaise humeur des gens d'un côté et à la pression des autres de l'autre,

Marre de faire la gratte-papier, du moins l'impression que j'en ai.

Ce que je dis, ce ne sont que des évidences, tout le monde passe par là un jour. Bosser à la maison n'est pas chose facile. On a, certes, plein de libertés, mais à côté, plein de contraintes et de difficultés auxquelles on doit faire face mais là, je n'y arrive plus.

Je crois que je ne supporte plus ce que je dois faire, je ne supporte plus de bosser seule, d'être face à mon ordi matin/midi et soir, je ne supporte plus de bosser comme ça, d'écrire sur tels ou tels sujets et hélas, l'impression que rien ne pourra y changer.

Je crois que je rêve de retrouver une rédaction, une équipe, mais je connais aussi les contraintes que cela implique et du coup, je me dis que mon problème est insolvable.

Bosser à la maison, c'est chouette, c'est pratique (on s'organise comme on veut, on garde les enfants à la maison quand ils sont malades, on peu sortir quand les autres bossent si on rattrape son retard par ailleurs), mais à côté de ça, quelle solitude. Elle me pèse, vraiment, me tape sur le système ! J'en deviens aigrie, pas bien, envie de tout bazarder, je bloque sur mes pages Word quasi blanches pendant des heures, je n'y arrive plus. La source s'est tarie de ce côté.

J'ai ma petite idée : me réorienter un peu sur ce que j'écris, mais la chose n'est pas simple, il faut que je trouve une impulsion et c'est le saut qui est le plus difficile. D'autant que je ne suis pas sûre d'être acceptée ailleurs. Et si le malaise était plus profond?

Si le souci ne venait pas uniquement du boulot? Des amies, j'en ai, mais on se voit peu, chacune prise dans son quotidien, de maman, de femme active, etc... J'ai aussi bâti des amitiés virtuelles, mais je me rends compte que pour la plupart ça reste du virtuel. Combien sur qui je peux compter, combien qui continue de demander des nouvelles? je ne blâme personne, c'est la vie et je suis sans doute trop sensible sur ces sujets ! Tant pis pour moi, j'oserai dire !

Qu'est ce que je dois faire? Continuer à me morfondre, supporter coûte que coûte tout ça, ou bien choisir un autre "chemin", me réorienter, trouver autre chose? Mais je ne sais rien faire d'autre, j'ai l'impression d'avoir tout raté....