miscellanees

Un message positif pour dire que certaines choses se décantent et que j'espère bientôt retrouver une espèce de paix intérieur, du moins, je croise les doigts ! Certaines portes que je pensais fermées se sont ouvertes, même si j'ai dû forcer les choses, mais ... on croise les doigts, et on y croit ! Et si je passais des vacances sereines?

Un article ! Je vous pond un article, dingue, non? Oui, disons que j'en ai besoin ! Je pense que cet article sera très peu lu, que bon nombre de mes lectrices ont dû déserté devant la sécheresse de mes articles, devant l'aridité de mes propos sur le blog depuis des lustres, mais là je reprens la plume par besoin, pour me vider un peu l'esprit, même si ça ne sert sans doute pas à grand chose....

Pffffff, gros soupir de décompression, gros besoin de souffler.

En ce moment, ça ne va pas. Pas du tout. C'est indéfinissable, c'est impalpable, mais voilà, je n'arrive pas à trouver la motivation dans ce que je fais, notamment le boulot. Et ça, ça me ronge de plus en plus. Je n'aime quasiment plus ce que je fais dans le boulot, j'en ai marre d'être seule, marre marre marre.

Marre de recevoir des commandes d'articles bouche-trou,

Marre de d'avoir cette sensation de remplir des pages sur des sujets qui n'intéresseront personne,

Marre de me heurter à la mauvaise humeur des gens d'un côté et à la pression des autres de l'autre,

Marre de faire la gratte-papier, du moins l'impression que j'en ai.

Ce que je dis, ce ne sont que des évidences, tout le monde passe par là un jour. Bosser à la maison n'est pas chose facile. On a, certes, plein de libertés, mais à côté, plein de contraintes et de difficultés auxquelles on doit faire face mais là, je n'y arrive plus.

Je crois que je ne supporte plus ce que je dois faire, je ne supporte plus de bosser seule, d'être face à mon ordi matin/midi et soir, je ne supporte plus de bosser comme ça, d'écrire sur tels ou tels sujets et hélas, l'impression que rien ne pourra y changer.

Je crois que je rêve de retrouver une rédaction, une équipe, mais je connais aussi les contraintes que cela implique et du coup, je me dis que mon problème est insolvable.

Bosser à la maison, c'est chouette, c'est pratique (on s'organise comme on veut, on garde les enfants à la maison quand ils sont malades, on peu sortir quand les autres bossent si on rattrape son retard par ailleurs), mais à côté de ça, quelle solitude. Elle me pèse, vraiment, me tape sur le système ! J'en deviens aigrie, pas bien, envie de tout bazarder, je bloque sur mes pages Word quasi blanches pendant des heures, je n'y arrive plus. La source s'est tarie de ce côté.

J'ai ma petite idée : me réorienter un peu sur ce que j'écris, mais la chose n'est pas simple, il faut que je trouve une impulsion et c'est le saut qui est le plus difficile. D'autant que je ne suis pas sûre d'être acceptée ailleurs. Et si le malaise était plus profond?

Si le souci ne venait pas uniquement du boulot? Des amies, j'en ai, mais on se voit peu, chacune prise dans son quotidien, de maman, de femme active, etc... J'ai aussi bâti des amitiés virtuelles, mais je me rends compte que pour la plupart ça reste du virtuel. Combien sur qui je peux compter, combien qui continue de demander des nouvelles? je ne blâme personne, c'est la vie et je suis sans doute trop sensible sur ces sujets ! Tant pis pour moi, j'oserai dire !

Qu'est ce que je dois faire? Continuer à me morfondre, supporter coûte que coûte tout ça, ou bien choisir un autre "chemin", me réorienter, trouver autre chose? Mais je ne sais rien faire d'autre, j'ai l'impression d'avoir tout raté....

Hello mes quelques lectrices et lecteurs, fidèles...

Dans l'ombre, vous ne parlez pas, mais je sais que vous êtes toujours fidèles au poste, chaque jour ce petit blog reçoit des visites et ça me fait plaisir de voir que vous êtes toujours là, malgré mon silence...

Ici, ça va, avec des hauts et des bas, mais plutôt beaucoup de hauts et seuls quelques bas : quoi de plus positif ?!

D'autant que depuis plus d'un mois, je suis vierge de tout traitement anti-dépresseur : je ne prends plus de petites pilules, qu'elles soient bleues, roses ou vertes (en l'occurence, plutôt blanches, et de grosses gélules)...

J'ai réussi à passer outre la dépendance chimique qui me causait d'horribles migraines, la dépendance psychique (la douleur à surmonter, les maux à effacer)... Le médecin m'avait proposé un relais homéopathique mais je ne l'ai suivi correctement que pendant 15 jours : c'est pas bien... mais finalement je me sens mieux et je dors bien.

Niveau santé, je me dis que cette SEP qui m'a fait si peur et voir si noir est un mauvais souvenir : la fameuse épée de Damoclès qui pendait au dessus de moi semble s'être éloignée et je suis positive à 200% là-dessus et ose espérer que ça ne reviendra pas pour le peu que j'y pense... à vrai dire, il n'y a que quand le Lhermitte (relire ici à ce sujet) me fait signe que j'y repense... lui, ce Lhermitte est toujours là, je me demande pourquoi?

Niveau moral, certaines choses ne s'expliquent pas, donc je ne sais pas pourquoi certains jours je suis "down" : et il y a aussi les jours où certaines choses se ravivent... Les jours où je revois certaines photos de mon grand frère, je n'arrive pas à réaliser qu'il n'est plus là, même si maintenant ça fait parti du quotidien de sa famille, de la mienne... j'aurai aimé qu'il connaisse ma puce, qu'elle le connaisse, c'était un grand frère, mais aussi un chouette tonton et je sais que mes mômes, il les aimait ! Et cette puce, elle l'aurait fait craquer ! Je regrette qu'ils n'aient pas pu faire connaissance ! Et j'ai aussi des pincements au coeur en pensant que les deux grands ne se rappèleront peut-être plus de lui, mais heureusement, les vidéos, les photos perdurent !

Bon et sinon, parlons de choses positives : j'ai une belle petite famille, c'est un boulot monstre, mais avec chéri, on assure, il est un papa et un mari du tonnerre, je mesure la chance que j'ai chaque jour ! Côté travail, ça suit son bonhomme de chemin avec des personnes qui me font confiance depuis quelques années et ça roule plutôt bien.. même si j'ai été "down" quelque temps et que c'est un peu ressenti sur ma ponctualité à rendre mon travail :-)

Quel long monologue, faudra que je fasse plus court dorénavant et surtout publier plus souvent : parler de tout, et surtout de rien, pour partager, pour faire quelques coups de gueule, quelques coups de coeur, etc....

Sur ce, je vous laisse, je file écrire ailleurs et partout : pour le boulot, pour mettre sur pied des projets (vais-je enfin me décider à écrire à livre? oui, car j'ai des projets dans ce sens- j'en ai même plusieurs) et un autre blog plein de futilités.... mais qui me tient vraiment à coeur...

@ très bientôt chers lecteurs et lectrices de l'ombre !

Il faut savoir garder la tête haute paraît-il, on ne doit pas craquer en public, on ne doit pas pleurer d'apitoyer sur son (triste) sort. Il faut garder une façade de circonstance. Toujours et en tout lieu.

Déjà enfant, on te conseille dès le plus jeune âge de ne pas "pleurer", "ça n'en vaut pas la peine, ça n'est rien " nous assure-t-on. "Il faut aller de l'avant", nous dit-on quand on est dans l'épreuve (ou mieux, on te dit "de toutes façons, tu n'as jamais connu d'épreuve... sous entendu "tu peux bien endurer le pire, ça te fait les pieds")

Et pourtant, craquer, pleurer, s'intérioriser, ça fait du bien : parce que si un jour on est au trente-sixième dessous, on ne peut qu'aller mieux et remonter, vite vite !

Quand ça ne va pas, le moindre truc t'affecte : et là, tu te rends compte que les gens que tu rencontres tous les jours s'en fichent de toi, que tu es transparente, que l'on est toutes et tous un jour voué(e)(s) à l'oubli (et tant mieux pour certains et dans certains cas).

Tes amis... lesquels? Qui se soucie de toi? Qui vient prendre de tes news en dehors du moment où tu dis que tu vas mal, qui fait les choses gratuitement, sans arrière pensée? Hélas, bien peu de personnes. Offrir sans recevoir, c'est rare, c'est du domaine de l'onirique. Beaucoup de gens agissent sur intérêt. Dommage. Tu perds de vue beaucoup de gens dont tu pensais que les liens resteraient scellés à vie.

Ta famille? Laquelle? Tes proches? Les appelle-t-on ainsi car ils portent un peu du même patrimoine génétique que toi? Où est la proximité dans tout cela? Certains "inconnus du sang" sont plus proches que d'autres, bien plus fort que les liens du sang. Mais ça fait mal.

Enfin,tout ça, ce sont des choses bien difficiles à exprimer pour moi et bien difficiles à comprendre pour ceux qui me liront, car un peu hors contexte, pas forcément d'actu, mais parfois, un petit événement archi-anodin te fait ressortir plein plein de choses...

Comme un battement d'aile de papillon... où est mon soleil?

Un vrai charabia, ma prose, hein?

Comprendre ce qui ne va pas pour aller de l'avant.

Pleurer un bon coup.

Se confier.

Se reprendre en main.

Accepter une petite défaite pour gagner plus tard.

Et espérer que tout ira très vite mieux partout et pour tous.

Ces derniers jours, j'étais mal. Depuis une bonne semaine. Alors bien sûr, face à ce qui se passe sur l'archipel nippon, on relativise et on s'auto-critique et on a envie de se secouer puissance 10 000. On s'en veut d'être mal, sans raison apparente.

Mais rien à faire, c'est chimique, j'en suis persuadée. Il y a une dizaine de mois, je cherchais une "béquille chimique", je l'ai obtenue auprès de mon médecin et elle m'a aidée à remonter la pente.

Cette béquille, je m'en suis progressivement séparée, mais un dernier lien nous unit et c'est celui-ci qui semble le plus difficile à briser. Mais j'y arriverai : visiblement pas maintenant, ce n'est pas le moment.

Trop de choses m'affectent, proches ou lointaines.

J'absorbe tout, trop.

Mais j'y arriverai. Reste que dans ces moments-là, j'ai toujours peur d'une rechute. D'une nouvelle poussée qui profite d'une faiblesse passagère. D'une extrême fatigue. Peur que ces signes soient précurseurs. Mais personne ne le sait. Alors il faut ruser et penser que ça n'est rien. Ne pas se laisser abattre.

La dépression est définitivement quelque chose d'incompréhensible pour qui n'est jamais passé par là et de définitivement troublant pour qui passe par là et cherche à comprendre pourquoi. Y-a-t-il une réponse? Mon cerveau me joue des tours, j'espère que ça n'est pas mon système immunitaire qui le grignote. J'espère !

Allez, ça ira mieux. On ne va pas se laisser faire. On n'a pas le droit !

Demain, cela ira mieux. Et les jours suivants aussi. Promis !

Et je vais écrire. Continuer, ici et ailleurs !